jolita (jolita) wrote,
jolita
jolita

Fuckmylife

Fuckmylife:

Сегодня мой бойфренд весь день жаловался на идиота-коллегу. Я сказала ему: "Если неприятность игнорировать достаточно долго, она перестанет тебя беспокоить". Он ответил: "Я уже давно игнорирую свой герпес, но он от этого не прошёл". А ведь мы уже три месяца как сексом занимаемся.

Сегодня мы с подружкой решили, что будет прикольно, если мы вдвоём залезем в её большие рейтузы. Мы так и поступили, но при попытке сделать шаг упали, она рухнула прямо на меня и от неожиданности описалась. Из рейтуз нам пришлось выбираться при помощи ножниц.

Сегодня в нашем городе был благотворительный фестиваль по сбору средств для борьбы с раком. Я сидела в "кабинке для поцелуев". В неё зашел симпатичный парень, заплативший за это удовльствие $20. Посмотрев на меня, он сказал "о нет, даже ради спасения больных раком, я не смогу" забрал свои деньги и ушёл.

Сегодня я подключал к ноутбуку сканер отпечатков пальцев. Всё работало прекрасно, но во имя науки я решил испытать, как он распознает отпечаток моего пениса. Как раз в этот момент в комнату зашла моя мама.



Сегодня, забирая почту, я увидел купон на сидку в магазине детских товаров. На купоне было написано: "Поздравляем с беременностью!" Я решил, что это ошибка и показал купон моей подруге, а она лишь пожала плечами: "Сюрприз!"

Сегодня мой босс вернулся из двухнедельного отпуска. Всё это время я один замещал его, и справился с работой прекрасно. Продажи сильно возросли и я рассчитывал на повышение. Но он заметил лишь то, что я не поливал его любимыйего цветок, отчего тот засох.

Сегодня я обнаружил, что к пумпону моей лыжной шапочки привязан колокольчик. Это, наеврное, моя сестра-близнец привязала, мы давно с ней воюем. Я глухой, поэтому о колокольчике не знал и звенел, словно эльф, не меньше недели.

Сегодня моя жена, с которой мы состоим в баке вот уже 20 лет сказала мне, что подает на развод, потому что хочет "что-то изменить в своей жизни". Она не меняла причёску с 1984 года.

Сегодня я получила е-мейл от парня, с которым однажды переспала. Он написал, что хочет встретиться и поговорить об этом. Оказалось, что он наркоман и проходит курс реабилитации. Его инструктор предложил ему заново пересмотреть все самые страшные ошибки его жизни. Я - в списке самых страшных ошибок наркомана.

Сегодня мой сын сказал мне: "Мама, иногда мой пипи поднимается и стоит, словно палка". Я сказала: "Ну ничего, это нормально, не волнуйся". А потом спросила его, когда такое происходит. Он ответил: "Когда пёс из мультфильма Скуби-Ду и его хозяин Шэгги переодеваются в женски платья..."

Сегодня я написала своему бойфренду смс-ку, что согласна, наконец, заняться с ним сексом. Он ответил: "Сегодня не смогу, вышел новый Платинум". Я не поняла, что это значит, и набрала "Platinum 3-22-2009" в Гугле. Оказывается, он имел в виду новую игру про покемонов. ЖГ (Жизнь Говно)

Сегодня я устанавливала в своей комнате в общежитии ультрафиолетовые лампочки для грядущей вечеринки. Ради эксперимента, решила осветить ими свою кровать. Покрывало засияло огнями, словно рождественская ёлка, и ещё несколько пятен обнаружились на полу у кровати. А ведь у меня нет бойфренда. Зато у моей соседки по комнате - есть. ЖГ

Сегодня за завтраком моя сестра сказала: "Посмотри, какую рожу я могу скорчить!" и действительно состроила страшную перекошенную рожу с двойным подбородком. Мать увидела это и сделала замечание: "Немедленно прекрати передразнивать свою сестру!" ЖГ

Сегодня мы занимались сексом с моей подружкой, с которой я встречаюсь уже девять месяцев. Вдруг зазвонил её телефон, и она решила ответить. Это звонил её жених, о котором я не раньше и не подозревал. Так, даже не успев вынуть из неё член, я узнал, что она помолвлена. ЖГ

Сегодня я со своей новой подружкой был в клубе. Во время танцев какая-то другая женщина схватила меня за жопу и сильно сжала. Я завопил и обернулся: это оказалась моя собственная мать! И тут моя подружка стукнула её. Так я узнал, что моя мама предпочитает молоденьких, а у моей подруги - отличный удар с правой. ЖГ

Сегодня я ехала с работы домой на автобусе. Когда я выходила, мне вслед засвистел какой-то старик. Я послала его к чёрту и вышла на улицу. Когда автобус уже уезжал, я увидела у заднего стекла того самого старика - он держал в руках забытый мной кошелёк. Тут-то я и поняла, зачем он мне свистел - хотел кошелёк отдать. ЖГ

Сегодня меня уволили с работы за грубый разговор с клиенткой. А ведь меня даже на работе в тот день не было. Просто в пятницу я забыла на столе свой бейджик, и моя сменщица на выходные решила ради шутки нацепить его на себя. А потом она поругалась с покупательницей, и та "записала" её имя, которое было на самом деле моё. ЖГ

Сегодня я вернулся к себе в Массачусетс с реконструкции Гражданской Войны, которая проходила в Вирджинии. Это был мой первый выезд на такое значительное событие. Я потратил $200 на бензин, и провёл 10 часов за рулём автомобиля. Когда я, наконец, добрался к месту проведения игр, то обнаружил, что забыл дома свою униформу бойца времен гражданской войны. ЖГ

Сегодня мы с приятелями катались на моей машине по городу и увидели женщину-водителя, которая сдавала задним ходом и случайно врезалась в бетонную стену. Мы рассмеялись и принялись разглядывать аварию. И тут я на скорости 30 миль в час въехал прямо в полицейский автомобиль, который остановился, чтобы помочь этой женщине. ЖГ

Сегодня я обнималась со своим парнем и он сунул руки мне под блузку, чтобы "пощупать", а потом принялся шарить руками по всему моему телу. Я спросила его, что он делает, а он ответил: "Сиськи ищу, но, похоже, у тебя их нет". ЖГ

Сегодня мой 18-й день рождения. Родители подарили мне пятидолларовый купон в интернет-магазин i-Tunes. Этот купон был бесплатным приложением к новому iPhone, который они подарили моей сестре за то что она успешно закончила среднюю школу. ЖГ

Сегодня я вышел с работы вместе с одним коллегой. Тот сел в машину, удобнейшим образом запаркованную прямо у входа в наш офис. Я спросил его, что нужно сделать, чтобы заполучить такое классное местечко на стоянке. В ответ он молча закатал штанину и показал мне протез ноги. Его автомобиль стоял на парковке для инвалидов. ЖГ

Сегодня в центре города я столкнулся с бродягой, и хотел уже было пожертвовать пару долларов, но при этом "засветил" содержимое кошелька и тут же получил такой удар в голову, что рухнул без сознания. Бродягой была женщина росточком метра в полтора. А я - мужчина под метр девяносто, и теперь без двухсот баксов. ЖГ

Сегодня я был у друга на дне рождения. Я где-то посеял свой телефон и попросил у девушки друга её мобильник, чтобы набрать свой номер и послушать, где зазвонит. Набрав номер, я обнаружил, что сохранён в её списке контактов под именем "ЖОПОРОЖЕЦ №3" ЖГ

Сегодня я купался в океане. Я хотел и маму свою зазвать в воду, но она отказывалась, потому что когда-то давно её то ли рыба за палец укусила, то ли ещё что. Пока я ей объяснял, что бояться здесь совершенно нечего, меня ужалила медуза. Прямо в яйца. ЖГ

Сегодня отец спросил, можно ли одолжить ненадолго мою электробритву, "чтобы сделать сюрприз мамочке". Я радостно согласился, потому что мне было страшно интересно увидеть его, наконец, без бороды, которую он носил, сколько я себя помню. Через полчаса он вышел из ванной. Борода была на своём месте, совершенно нетронутая. ЖГ

Сегодня мой день рождения. Мама отчего-то решила разбудить меня, бросив на меня нашу новую кошку, которую мы недавно подобрали на улице. Кошка располосовала мне всё лицо, 16 швов пришлось наложить. С днём рождения! ЖГ

Сегодня я завёл логин на сайте знакомств. Заполнив анкету "о себе", я установил радиус проживания потенциальных партнёрш в 60 миль от моего дома. Потом выбрал всю страну. Потом весь мир. Всё равно - ни единой желающей встречаться с таким, как я, не нашлось. ЖГ

перевод via rem_lj
Tags: humor, lj
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments